10 vinkkiä niille, jotka haluavat säästää seksin avioliittoon

Kolmas osa sarjassa sinkut ja seksuaalisuus!  Ensimmäisessä postauksessa kirjoitin, miten kristityn elämässä naimattomuus on synonyymi neitsyyden kanssa.  Toisessa jatkoin ajatuksilla To Love, Honorand Vacuum-blogista miksi kannattaa odottaa seksiä avioliittoon saakka.  Tähän kolmanteen osaan olen keräillyt vinkkejä siihen, miten tähän käytännössä pystyy.

1.  Odota, koska tiedät, miksi odotat. 

Et pidättäydy seksistä vain, koska joku sanoo, että hyvät tytöt/kunnon pojat odottavat.  Tällä mielenlaadulla alat epäillä itseäsi pahaksi ja ei-kristityksi, kun halut heräävät.  En tiedä millaisia opetuksia tämän päivän nuorisotyössä liikkuu, mutta eräs ystäväni aloitti keskustelun aiheesta sanoen, että uskovilla miehillä ei ole seksuaalista halua!  Ai, eikö?  Jos ajattelu kulkee tällä tasolla, mitä ajattelee itsestään nuori uskova, joka kamppailee vahvojen tunteiden kanssa päivittäin?  Seksuaalinen halu on normaalia ja hyvää.  Jumala on luonut sinut haluamaan seksiä.  Et ole paha etkä outo kun koet seksuaalisia tunteita poikakaveriasi/tyttöystävääsi kohtaan.  Mutta haluat odottaa avioliittoon saakka, koska tiedät, miksi teet niin. 

Jumala haluaa meidän odottavan, koska seksin pitäisi olla intiimiä ja läheistä monilla tasoilla: fyysisesti, tottakai, mutta myös tunteiden tasolla ja hengellisesti.  Se sitoo teidät yhteen.  Kun odotat, saat nauttia paremmasta rakkauselämästä kuin ne, jotka aloittivat ennen avioliittoa. Seksi tuntuu hyvältä muuten, mutta se tuntuu upealta avioliitossa! 

Eräässä kyselyssä kristityiltä naisilta kysyttiin, että katuvatko he sitä, että eivät odottaneet avioliittoon saakka.  Suuri osa vastasi katuvansa.  Kun niiltä, jotka olivat neitsyitä hääyönään, kysyttiin katuvatko he odottamista, ei yksikään vastannut myöntävästi!   

2.  Lyhyt kihlausaika!

Jos olette jo kihloissa, miksi odotella vuosikausia ”täydellistä” hetkeä?  Kun tunnette läheisyyttä toistenne kanssa, kiusausten vastustaminen on vaikeaa.  Paavalin sanoissa Korinttolaisille on järkeä: ”Mutta elleivät he jaksa hillitä itseään, menkööt naimisiin, sillä on parempi mennä naimisiin kuin palaa himon tulessa.” (1 Kor 7:9).

Jos olette varmoja toisistanne, lyhyt kihlausaika on parempi ja paljon helpompi.  Naimisiin voi mennä talvellakin, ei ole pakko odottaa kuukausikaupalla niitä juhannushäitä!

3.  Älkää tapailko vain kahden kesken

Jos mahdollista, älkää viettäkö paljon aikaa kahden kesken toinen toistenne asunnoilla tai kodeissa.  Tämä ei ole aina mahdollista, erityisesti, jos asut yksin ilman kämppiksiä.  Tällaisessa tilanteessa suunnitelkaa jotain muuta tekemistä kuin kotona hengailua; kävelyitä, vapaaehtoistyötä, harrastuksia.  Voitte käydä kahviloissa, kirjastoissa, kirppareilla, konserteissa, kirkossa.    

Kun tapailemme kodeissa, yhdessäolo menee aika paljon halailemiseksi ja suutelemiseksi.  Vaikka ette menisikään loppuun saakka, asiat voi silti edetä paljon pitemmälle fyysisesti kuin haluaisit.  Asiassa on myös toinenkin puoli: jos suhteenne on lähinnä fyysistä, menette naimisiin ilman, että teillä on mitään mukavia asioita, joita voisitte tehdä yhdessä.  On parempi viettää viikot ja kuukaudet ennen häitä löytämällä asioita, joiden tekemisestä tykkäätte yhdessä ilman, että teidän täytyy olla liimautuneita yhteen. 

4. Hanki luottoystäviä

Onko sinulla hyvä ystävä, johon voit luottaa ja jota voit pyytää rukoilemaan puolestasi?  Onko kämppiksiä, jotka voivat viettää aika teidän kanssanne?  Jos tunnet muita pariskuntia tai ystäviä, joiden tiedät kysyvän sinulta kysymyksiä seurustelunne suhteen, se voi auttaa sinua vastustamaan kiusausta.  Jos tiedät, että joku aikoo kysyä sinulta kysymyksiä, kuten ”Laitoitko itsesi epäilyttäviin tilanteisiin tällä viikolla?” tai ”Menitkö pitemmälle kuin halusit mennä?”, on helpompaa sanoa ei.  Eräs ystävämme huokaili jo, että olisi kiva olla jo naimisissa, ettei aina tarvitse vastailla kysymyksiin, miten menee kihlatun kanssa! :)  Ja jos sinulla on joku, jonka kanssa voit puhua siitä, millaiset rajat teidän pitäisi asettaa, se voi myös auttaa.

5.  Ole varovainen siitä, millaisista asioista rukoilette ja/tai älkää puhuko liikaa siitä, mitä ETTE aio tehdä

Tämä voi kuulostaa nurinkuriselta, sillä jos te haluatte odottaa avioliittoon saakka, eikö teidän pitäisi rukoilla yhdessä?  Yhdessä rukoileminen on intiimiä, ja vaikka se onkin suositeltavaa ja upeaa, että kihlaparit rukoilevat yhdessä, se voi olla johtamassa teitä kiusaukseen.  Jos huomaat, että yhdessä rukoilemisen jälkeen tunnet vastustamatonta vetoa kumppaniisi, koska olette kohdanneet näin syvällisellä tasolla, ehkä on parempi pitää rukoushetket julkisissa paikoissa!

Toinen asia, jota on hyvä harkita: jos yritätte säilyä puhtaana ja puhutte siitä koko ajan, voitte kiihdyttää ongelmaa.  Sanotaan vaikka, että tunnette paljon seksuaalista jännitystä välillänne.  Haluat seksiä ja tunnet vetoa häneen.  Mitä tapahtuu, jos alatte puhumaan siitä, mihin raja vedetään?  Alatte puhumaan asioista, joita ETTE voi tehdä, ja miltä nämä teot saavat teidät tuntemaan, ja kaikki tämä voi kasvattaa ongelmaa.   

Te tiedätte jo, missä raja on.  Olette jo päättäneet.  Teidän ei tarvitse puhua siitä uudelleen.  Ensi kerran kun olette tilanteessa, jossa on helppo langeta, sen sijaan, että aloittaisitte isot keskustelut siitä, alkakaa tekemään jotain muuta.  Miksi ette leipoisi?  Lähtisi kävelylle?  Tai tekisitte jotain muuta? 

Kiihottuneessa mielentilassa ihmisen on mahdotonta tehdä järkeviä ratkaisuja ja rajanvetoja.  Ne pitää olla paikoillaan ja sovittuna jo etukäteen.  Sopikaa myös etukäteen, MITEN pääsette tällaisista tilanteista yli.  

6.  Opettele ulkoa Raamatunjakeita

Kun tunnet olosi kiusatuksi, päässäsi liikkuu seuravanlaisia ajatuksia:

sinä aiot langeta, et voi vastustaa, se olisi niiiiiin hyvää, on toivotonta odottaa!

Miksi et täyttäisi ajatuksiasi Jumalan sanalla?  Kun Jeesus kohtasi kiusauksia, Hän käytti niiden torjumiseen Jumalan sanaa, ja sinä voit myös tehdä näin!  Kun uskon elämässäsi on vaikea aika, on aika lähestyä Jumalaa.  Kun alat opettelemaan ulkoa jakeita ja keskityt niihin, huomaat todennäköisesti, että on helpompi taistella kiusauksia vastaan. 

Huomaa, että jos olet jo lankeamistilanteessa, Raamatussa on yksi selkeä neuvo: “Paetkaa!”  (1 Kor 6:18).  Jätä tämä tilanne, tämä henkilö välittömästi.  Älä kuvittele olevasi vahvempi kuin moni muu, joka on päättänyt odottaa avioliittoon saakka, mutta ei pystynytkään.  Pakeneminen voi tuntua nololta, mutta se on Raamatun neuvo välttämään lankeamista. 

7.  Löydä tapoja kanavoida voimakkaat tunteet

Ei riitä, että tiedät mitä et aio tehdä; on parempi tietää mitä aiot tehdä.  Esimerkiksi, jos olet kuuma ja kiusaantunut, lähde juoksulenkille?  Kuntosalille? Hyökkäät nyrkkeilysäkin kimppuun?  Etsi positiivisia kanavia stressille, joka kerääntyy sisällesi kun sinulla ei ole mahdollisuutta purkaa sitä seksin avulla. 

On monia sinkkuja, jotka ovat saavuttaneet suuria asioita esim. lähetyskentillä.  Heillä on ollut mahdollisuus käyttää kaikki aika ja energia Jumalan valtakunnan työn tekemiseen.  Sanoohan Paavali: ”Soisin, ettei teillä olisi huolia.  Naimaton mies huolehtii siitä, mikä on Herran, kuinka olisi Herralle mieliksi; mutta nainut huolehtii maailmallisista, kuinka olisi vaimolleen mieliksi ja hänen harrastuksensa käy kahtaanne.  Samoin vaimo, jolla ei enää ole miestä, ja neitsyt huolehtivat siitä, mikä on Herran, että olisivat pyhät sekä ruumiin että hengen puolesta; mutta naimisissa oleva huolehtii maailmallisista, kuinka olisi mieliksi miehellensä.” (1 Kor 7:32-34).

 8. Osoita ei-romanttista kiintymystä toisille

Tunteiden kanavoimisesta puhuttaessa, joskus saamme kaiken, tai melkein kaiken kiintymyksen romanttisen kiintymyksen kautta.  Koska ruumiimme kukoistavat kosketuksesta ja yhteydestä, on houkuttelevaa ottaa oikotie seksiin ja saada super-annokset oksitosiinia. 

Mutta voimme löytää toisia tapoja kohdata sosiaalisia/emotionaalisia tarpeita, kuten vauvojen sylittely seurakunnan lastenhoitohuoneessa tai vanhusten halaaminen vanhainkodeissa (he todella tarvitsevat kosketusta) tai istumalla kylki-kyljessä ystävien tai perheenjäsenten kanssa.  Pitkät kosketukset toisten kanssa, kuten olkapäiden hieronta tms. voi auttaa meitä pidättäytymään liian pitkistä tai liian vakavista kosketuksista romanttisen kumppanin kanssa.  

9. Välttele asioita, jotka saavat sinut haikailemaan romantiikan perään

Jos mielessäsi pyörii jatkuvasti romantiikka ja seksi, tarkkaile millaisilla asioilla ruokit ajatuksiasi ja aistejasi.  Älä herättele rakkautta, ennen kuin on sen aika herätä (Laulujen laulu 8:4).   Älä katsele elokuvia, joissa on seksi-kohtauksia.  Jätä siirappisen romanttiset romaanit lukematta.  Älä nyyhki kynttilänvalossa kaihomielistä tai seksuaalisesti latautunutta musiikkia kuunnellen.   

Mitä enemmän pyörittelet mielessäsi seksiä, sitä vaikeampaa sitä on vastustaa, jos tilanne tulee eteen.  On parempi siirtää ajatukset ja mielenkiinto johonkin muuhun; rukous ja laulaminen ovat hyvä aloitus!

10.  Tämä on sydämen asia

Loppujen lopuksi odottaminen avioliittoon saakka on sydämen asia.  Voit laittaa kaikenlaiset rajat, tehdä varotoimia ja opetella ulkoa Raamatunlauseita, mutta jos et ole sydämestäsi sitoutunut odottamaan, ne eivät toimi.  Ihminen, joka on päättänyt jättää seksin avioliittoon, odottaa, koska hänellä ei ole muita vaihtoehtoja.  Jossain vaiheessa sinulla joko on itsehillintää tai ei ole.  Jollet ole sisäistänyt tätä, eivät mitkään ulkoiset säännöt auta.

Tottakai kaikenlaisten varotoimien mukaan eläminen on viisasta, mutta tämä on pohjimmiltaan sydämen asia.  Sinun pitää päättää sisäisesti, että aiot odottaa, ja olla varma, että tämä on juuri sitä, mitä aiot tehdä.  Jos tiedät, että tästä tulee sinulle todella vaikea asia, pyydä avuksesi ihmisiä, jotka todella välittävät sinusta ja rukoilevat puolestasi.  Noudata näitä vinkkejä, äläkä vietä aikaa kahdenkesken makuuhuoneessa jne.  Maailmassa on satoja ja tuhansia uskovia pariskuntia, jotka odottivat avioliittoon saakka.  Se on mahdollista! 

Blogin sivupalkissa otsikon "Avioliitto ja läheisyys" alla on linkkejä blogeihin, jotka kirjoittavat näistä asioista.  Suosittelen vierailua! 

Mitä mieltä olet näistä kolmesta postauksesta?  Kamppailetko asian kanssa tällä hetkellä?  Onko sinulla jaka vinkkejä niille, jotka vielä odottavat?  

.

Miksi odottaa seksiä avioliittoon saakka?

Raamatun rakkausrunoudessa, Laulujen laulussa, fyysisen yhteyden ylistyksessä, esiintyy seuraava ajatus kolme kertaa:  

”Minä vannotan teitä, te Jerusalemin tyttäret: älkää herätelkö, älkää häiritkö rakkautta, ennekuin se itse haluaa.” (2:7, 3:5, 8:4).  

Muistan kuulleeni tämän jakeen eräällä leirillä ja parhaani mukaan halusin sitä noudattaa. Rakkauden rauhaan jättäminen tarkoittaa, että et käytä henkistä energiaasi asiasta huolehtimiseen.  Et käytä aikaa murehtimalla saatko koskaan seurustelukumppania, tuletko menemän naimisiin, kenet sinun pitäisi valita.  Rakkauden pitää ”nukkua” kunnes Jumalan oikeaksi näkemällä ajalla Hän voi sen herättää.  Tämä koskee sekä miehiä että naisia.  

Mutta tämä maailma ja tottakai sielunvihollinen tekee parhaansa herättääkseen rakkauden kaipuun meissä hyvin, hyvin aikaisin.  Puhtaana säilyminen avioliittoon asti on harvinaista, jopa kristittyjen parissa.  Seksuaaliset kiusaukset ovat todellisia, kaipuu toisen ihmisen lähelle syvää. 

Seksuaalisista kiusauksista puhutaan usein nuorisolle, mutta ne ovat todennäköisesti vaikeampia niille, jotka ovat jo olleet naimisissa.  He tietävät mitä se voi olla.  Miten käsitellä tunteita, jotka eivät poistu, vaikka avioliitto päättyykin – eroon tai kuolemaan? 

Mainitsin viime kirjoituksessani, että syy odottaa avioliittoon saakka on kuuliaisuus Jumalalle.  Jumala on tarkoittanut, että fyysisestä läheisyydestä nautitaan oman puolison kanssa papin aamenen jälkeen.  Moni kaipaa silti lisävakuutusta.  Miksi Jumala on näin päättänyt?  Miksi meidän ihmisten on parasta odottaa fyysisen läheisyyden toteuttamista aviopuolison kanssa?  Onko siihen muuta syytä kuin se, että Jumala nyt vain päätti näin.  Kyllä siihen on!  On muitakin hyviä syitä odottaa!  Lainaan tässä vapaamuotoisesti suomennettuna Sheila Wray Gregoiren blogista listan asioita, jotka ovat tosi hyviä syitä odottaa avioliittoon asti:  

1. Ystävyytesi ei tule olemaan yhtä syvää, jos siinä on seksiä.  Seksi on voimallista.  Se on fyysisesti upeaa (ainakin se voi olla), ja kun aloitat, on vaikea lopettaa.  Jos olette menneet sänkyyn kerran, menette uudelleen. Monet parit ovat huomanneet, että kun he menivät sänkyyn ensimmäisen kerran, koko suhde siirtyi pyörimään seksin ympärillä.  Sen sijaan, että he tekisivät erilaisia asioita, olisivat sosiaalisia, he jäävät kotiin ja hyppäävät sänkyyn.  Ja mitä tapahtuu?  He menettävät ystävyytensä.  

2. Suhde ei selviä pelkän seksin voimalla.  Tarvitset muitakin asioita, jotta suhde kehittyisi.  Yksi hyvä puoli siinä, ettette harrasta seksiä kihlausaikana on se, että teidän on pakko löytää muita asioita, joiden parissa kuluttaa aikaa.  Keskustelette, opitte tuntemaan toisianne.  Löydätte yhteisiä harrastuksia tai urheilua, jota voitte tehdä yhdessä.  Pyöräilette, vaellatte, pelaatte golfia.  Teette vapaaehtoistyötä.  TEETTE jotain.

Kun olette naimisissa, rutiinit astuvat kuvaan.  Käytte töissä.  Tulette kotiin.  Syötte iltaruoan.  Katsotte telkkua.  Menette sänkyyn.  Seksiä.  Ongelmana on, että erityisesti naiset tarvitsevat yhteenkuuluvuuden tunteita eri tasoilla ennen kuin he haluavat rakastella.  Seksin pitäisi olla suhteen kulminaatio, ei sen perustus.  Seksin pitäisi seurata ystävyyttä, läheisyyttä ja kumppanuutta; ei toisinpäin.  Jotta seksi voisi olla tarkoituksellista, tarvitaan kaksi ihmistä, jotka todella rakastavat toisiaan ja haluavat olla yhdessä.  Mutta mistä tiedät haluatko olla yhdessä, jos ette oikein tunne toisianne?  Voitte harrastaa paljon seksiä, mutta samalla ette tuntea toisianne ollenkaan, koska ette tee mitään muuta.  

Sen vuoksi seurustelu-ja kihlausaika on tarpeellinen tutustumisaika.  Samoin tavat, joita muodostamme silloin, jatkuvat avioliitossa.  Jos olette olleet aktiivisia seurakunnassa, jatkatte sitä.  Ystävyyssuhteet jatkuvat naimisiinmenon jälkeenkin.  Yhteiset harrastukset auttavat tietämään, millaisia asioita tykkäätte tehdä yhdessä.  

Mutta jos olette tehneet hyvin vähän yhtään mitään, mikä pitää teidän yhdessä avioliitossa?  Teillä täytyy olla ystävyys; tarvitsette syyn olla yhdessä.  Seksi ei voi olla se syy.  Ja pariskunnat, jotka ovat oppineet rakentamaan ystävyyttään etukäteen, selviävät pitkällä tähtäimellä pitempään.   

3. Seksi liittää yhteen ne, joiden ehkä pitäisi pysyä erillään.  Seksi liimaa teidät yhteen.  Se antaa väärän kuvaan intiimiydestä. Kun rakastelemme, vapautuu oksitosiinia, ”yhteyshormonia”, joka saa meidät tuntemaan läheisyyttä sen ihmisen kanssa, jonka kanssa olemme.  Koemme ”perhosia vatsassa” ja alamme kaipaamaan tätä henkilöä.  

Mutta tämä ei tarkoita, että tunteet perustuisivat mihinkään todelliseen.  Monet ovat ajautuneet avioon, koska he menivät sänkyyn ja naimisiinmeno näytti olevaan looginen seuraava askel.  Mutta sillä aikaa kun fyysisesti suhde meni eteenpäin, muut alueet eivät edenneet.  Ystävyys jäi kitukasvuiseksi ja sitä on vaikea rakentaa jälkeenpäin.
  
Vielä yksi pointti: mitä useamman ihmisen kanssa olet liittynyt yhteen ennen avioliittoa, sitä vaikeampaa seksin on liittää teitä yhteen avioliitossa.  Olet opettanut sydämellesi monien eri suhteiden kautta, että ei pidä sitoutua.  Tämä aiheuttaa ongelmia avioliitossa, koska seksi koetaan nyt erillään rakkaudesta.  Voit silti rakastaa puolisoasi, mutta et tee sitä seksin kautta, koska seksistä on tullut vain fyysistä.  Miten surullista.     

4. Hyvä seksi ennen avioliittoa ei tarkoita, että teillä on hyvää seksiä edelleenkin.  Monet ajattelevat, että seksi ennen avioliittoa auttaa heitä selvittämään, sopivatko he seksuaalisesti yhteen.  Tämä on aika tyhmää, koska ketkä vain kaksi ihmistä voivat sopia seksuaalisesti yhteen niin kauan kuin he rakastavat toisiaan.  Rakkauden pitäisi olla syy seksiin, ei fyysinen kyvykkyys makuuhuoneessa.  Mutta seksillä avioliitossa on tapana olla erilaista kuin seksi ennen sitä.  Ennen se oli kivaa, nyt se on tehtävä.  Ennen mies välitti, nyt ei.  Sitoutuminen muuttaa seksiä.  Ja jos olette rakastelleet aiemmin, se usein muuttuu avioliiton jälkeen huonompaan.  

Seksi oli ennen jotain kiellettyä, ja sen vuoksi se oli jännittävää.  Nyt kun se on luvallista, siitä tulee tavanomaista.  Tai ennen mies välitti sinusta, nyt hän ei välitä.  Se on siksi, koska aloititte seksielämän seurusteluaikana ja hänen piti tehdä vaikutus sinuun.  Nyt hänen ei tarvitse. 

Eikö tämä ole sitten niin avioliitossa?  Ei oikeastaan.  Jos odotatte avioliittoon saakka, se on uutta ja opitte yhdessä.  Hän oppii tyydyttämään sinua.  Se on osa avioliittoanne.  Harrastakaa seksiä aiemmin, ja se voi helposti muuttua joksikin, jota laiminlyödään avioliitossa.  

5. Et tiedä, miten rakastellaan. Seksin pitäisi olla yhteyden tuntemista kaikilla tasoilla.  Seksi ilman sitoutumista tarkoittaa, että yhteyden syntyminen jää pois.  Sitä on todella vaikea saada takaisin.  Tämä tarkoittaa, että seksi, kun olette menneet naimisiin, ei ole se vahva emotionaalinen voima, jota se voi olla toisille.  Se on pääasiassa keskittynyt fyysiseen, ei muuhun.  Tunteiden tasolla tapahtuva yhteys ei ole pääasiassa.  


Joten kannattaa odottaa!  Odottaminen auttaa sinua selkeyttämään, kenet valita puolisoksesi, ja se auttaa sinua menemään naimisiin parhaan ystäväsi kanssa.  Se antaa sinulle kyvyn sitoutua yhteen avioliitossa.  Ja tottakai, se auttaa sinua olemaan tottelevainen Jumalalle, ja ehkäisemään ei-toivottua raskautta.  


Valokuva
  

Photo credit: <a href="https://www.flickr.com/photos/tudor/3930410034/"></a> / <a href="http://foter.com/">Foter</a> / <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.0/">CC BY-NC-ND</a>

Uskova sinkku ja seksuaalisuus

Seksuaalisuus on terve ja normaali osa elämää.  Kristityn elämässä seksuaalisuus, samoin kuin kaikki muutkin elämän osa-alueet, on asetettu Jumalan tahdon alaisuuteen.  Mitä tämä tarkoittaa?

Viime vuonna erään seurakunnan kirjasto piti siivouspäivää. Jumalanpalveluksen jälkeen eteisessä oli monta pöytää täynnä kirjoja, joita sai ilmaiseksi ottaa omakseen.  Kiiruhdin selailemaan kirjapinoja ja hykersin tyytyväisenä löytöjä tehdessäni.  Kotiin saapui kaksi pussillista uusia tuttavuuksia.  

Yksi kirjoista oli lempikirjailijani Elisabeth Elliotin Passion and Purity – Bring your love life under Jesus Christ’s control.  Kirjassa hän kertoo hänen ja aviomiehensä Jim Elliotin rakkaustarinan.  He tutustuivat, rakastuivat ja odottivat.  Jim koki, että Jumala haluaa hänen olevan sinkku ja lähtevän lähetystyöhön.  Niin hän myös teki.  Mutta he rukoillen kokivat, että Jumala antaa heille myöhemmin ajan mennä kihloihin ja naimisiin.  Niin Hän myös teki.  Elisabeth ja Jim ehtivät olla naimisissa kaksi vuotta, ennen kuin lähetyskentän intiaaniheimon soturit tappoivat Jimin.  

Huomasin vasta kirjan kotona avattuani, että etusivulla oli tänä kesänä poisnukkuneen kirjailijan nimikirjoitus!  

Tapansa mukaan Elisabeth Elliot kirjoittaa suorasukaisesti, tällä kertaa seksuaalisuudesta.  Kirja on oikeastaan täydellinen vastaus sähköpostiini saapuneeseen kysymykseen: 

”Oletko joskus kirjoittanut seksuaalisuudesta ennen avioliittoa? Tai miten seksin vastustaminen onnistuu ennen avioliittoa? Silloin, kun seurustelee tai ei. Aihe kiinnostaisi. :)
Olen 17-vuotias nuori nainen enkä ole koskaan seurustellut. Nykymaailmassa, joka suorastaan tihkuu seksiä, tuntuu olevan kiusauksia joka puolella.”

Seksuaalisuus ja seksi on aihe, joka koskettaa niin nuorta kuin vanhaa.  Ja aivan kun lukija sanoikin, sitä tulee nykymaailmassa esiin ihan joka paikassa.  Miten kristitty suhtautuu seksuaalisuuteen on tärkeä kysymys, koska jokainen meistä ihmisenä on myös seksuaalinen olento.  

Raamattu on ihailtavan selkeä seksin suhteen: se kuuluu avioliittoon, miehen ja naisen välille (1 Moos 2:21-25, Ef 5:3-5, 1 Kor 6:18-20).  Niinpä kristityn elämässä sinkkuna olo tarkoittaa neitsyyttä (jos neitsyys on jo menetetty, se tarkoittaa seksistä pidättäytymistä).  Elisabeth kirjoittaa:

”Syy siihen, miksi huonetoverini ja minä uskoimme, että naimattomuus on synonyymi sanalle neitsyys ei ole se, että olimme opiskelijoita sata vuotta sitten, aikana, jolloin kaikki uskoivat niin.  Se ei ollut siksi, että emme tiennet paremmin.  Se ei ollut siksi, että olimme liian naiiveja ymmärtääksemme, että ihmiset ovat rikkoneet aviota ja tehneet huorin tuhat vuotta.  Se ei ollut siksi, että emme olleet vielä vapautuneita tai että olimme yksinkertaisesti tyhmiä.  Syy siihen oli se, että olimme kristittyjä. Me arvostimme seksin pyhyyttä.” 

Aikana, jolloin Sinkkuelämää-sarjan kaltaiset naiset ovat esikuvia ja jossa seksuaalisuuttaan pitää avartaa kokeilemalla sänkyyn menemistä miesten ja naisten kanssa, Raamatun sanoma kuulostaa oudolta.  Kuka enää odottaa avioliittoon saakka?  Kuka arvostaa neitsyyttään? 

Yksi asia ennen kuin jatkan.  Mitä kirjoitan niille, jotka ovat jo olleet sängyssä poikakaverin, miesystävän, satunnaisen tuttavan kanssa?  Teitä on myös lukijoina ja todellisessa elämässä ystävinäni.  Koet ehkä syyllisyyttä siitä, että et odottanut avioliittoon saakka.  Ehkä tunnet itsesi syylliseksi, likaiseksi tai kyvyttömäksi olla pyhä Jumalan silmien edessä.  

Teille haluan sanoa: meistä kukaan ei ole pyhä ja puhdas ilman Jeesuksen sovitustyötä.  Poikkeuksetta olemme kaikki syntisiä ja syntiä täynnä, jotkut jollain tavalla, toiset toisella.  Teit väärin, muta nyt haluat tehdä oikein.  Jeesuksen nimessä on anteeksiantamus niille, jotka katuvat tekemäänsä syntiä.  Raamattu lupaa, että Jumala ei muistele meidän pahoja tekojamme, joten me voimme myös unohtaa ne.  Voit tarvita tähän apua, mutta se on mahdollista.    

Seksuaalisuus on kristityn elämässä taistelukenttä ja sielujemme vihollinen tietää sen.  Se on niin iso asia, että siellä näkyy todellisuus siitä, kuka on elämäsi herra – sinä itse, vihollinen vai Jeesus Kristus. 

Kristitty tietää, että hänen elämänsä kokonaisuudessaan on Jumalan.  Se ei ole enää hänen omansa, tehdäkseen sillä mitä haluaa.  Se on annettu Jumalalle, Hänen tehdäkseen sillä mitä Hän haluaa.  Tämä ei koske vain ajatuksia tai mieltä tai henkeä, vaan myös fyysistä ruumista.  Paavali ymmärsi tämän, kun hän kirjoitti: 

”Paetkaa haureutta.  Kaikki muu synti, mitä ihminen tekee, on ruumiin ulkopuolella; mutta haureuden harjoittaja tekee syntiä omaa ruumistansa vastaan. Vai ettekö tiedä, että teidän ruumiinne on Pyhän Hengen temppeli, joka Henki teissä on ja jonka te olette saaneet Jumalalta, ja ettette ole itsenne omat?  Sillä te olette kalliisti ostetut.  Kirkastakaa siis Jumala ruumiissanne.” (1 Kor 6:18-20).

Nämä sanat ovat kohtalokkaita.  Joku on vuodattanut verensä minun vuokseni.  Pitkällä tähtäimellä tämä tietoisuus kantaa minut hetken kestävän kuuman huuman yli. Kuulun Jumalalle!  Hän on maksanut minusta lunnaat ja olen Hänen omansa.

”Mutta nyt, näin sanoo Herra, joka loi sinut, Jaakob, joka valmisti sinut, Israel: Älä pelkää, sillä minä olen lunastanut sinut, minä olen sinut nimeltä kutsunut; sinä olet minun.” 

Minut on luotu, valmistettu, lunastettu, kutsuttu nimeltä.  Lupaukset, jotka on annettu Israelille, ovat totta myös kristityille, jotka ovat uskon kautta ”Aabrahamin lapsia”. 

”Jos vetten läpi kuljet, olen minä sinun kanssasi, jos virtojen läpi, eivät ne sinua upota; jos tulen läpi käyt, et sinä kärvenny, eikä liekki sinua polta.  Sillä minä olen Herra, sinun Jumalasi, Israelin Pyhä, sinun vapahtajasi…” (Jesaja 43:1-3). 

Ymmärrämmekö me asemamme Jumalan omana?  Rakastettuja, kyllä; itsevaltiaita, ei! Jos annat ehtoja Jumalalle, kuten ”Lähden lähetystyöhön, jos annat minulle puolison!”, et ole ymmärtänyt Jumalan vaatimuksia.  Voiko luotu käydä kauppaa Luojansa, Vapauttajansa, Pyhän kanssa?

”Ette ole millään katoavaisella, ette hopealla ettekä kullalla, lunastetut turhasta, isiltä peritystä vaelluksestanne, vaan Kristuksen kalliilla verellä…” (1 Pietari 1:18-19).

Kyseessä on arvokas ja pyhä asia.  

Se on myös luopumista vaativa asia.  En voi kontrolloida rakkauselämääni itse.    

Tämä todellisuus ja sen kanssa kamppailu oli osanani eräänä keväänä.  Olin vapaaehtoistyössä ulkomailla ja tapasin tosi mukavan ja komean nuoren miehen.  Hän oli kristitty, joka teki ahkerasti töitä säästääkseen lakiopintoja varten.  Aavistelin hänen olevan myös kiinnostuneen minusta ja odotin jo kovasti, kunnes tapaisimme jälleen.  

Tämän ihastukseni kohteen sisko sai puolihuolimattomalla kommentilla maailmani murenemaan. ”Ei hän ole enää tulossa tänne!”  Tiesin, että jos emme tapaa uudelleen kevään aikana, se ei tapahtuisi enää koskaan; olin lähdössä kesällä takaisin Suomeen.  

Seuraavat viikot olivat todella rankkoja minulle (ja kämppikselleni:).   Tuntui kuin tekisin surutyötä.  Unelmani ja haaveeni olivat tuhkaa ja painin ymmärtääkseni Jumalan tahdon minun elämääni varten.  Miksi tämä oli niin musertavaa?  Tajusin, että olin ollut valmis luovuttamaan kaikki muut osa-alueet elämässäni Jumalan käsiin, paitsi mahdollisen avioliiton tai naimattomuuden.  

Enkö luottanut Jumalan suunnitelmiin?  Pelkäsinkö jääväni naimattomaksi ja sen vuoksi halusin itse kontrolloida asiaa?  Enkö uskonut, että Hänellä on hyvä tahto ja parhaat ajatukset minua kohtaan? Epäilinkö Hänen pidättävän minulta jotain, jota halusin, jota luulin tarvitsevani ollakseni onnellinen?

Pääsiäisen aika saapui.  Luin läpi pääsiäiskertomukset jokaisesta evankeliumista.  Yhtäkkiä havahduin lukemaan Jeesuksen Getsemanen puutarhassa lausumat sanat uudelleen jokaisesta evankeliumista.

Matteus: ”Isäni, jos mahdollista on, niin menköön minulta pois tämä malja, ei kuitenkaan niin kuin minä tahdon, vaan niin kuin sinä.”

Markus: ”Abba, isä, kaikki on mahdollista sinulle; ota pois minulta tämä malja. Mutta ei mitä minä tahdon, vaan mitä sinä!”

Luukas: ”Isä, jos sinä tahdot, niin ota pois minulta tämä malja; älköön kuitenkaan tapahtuko minun tahtoni, vaan sinun.” 

Johannes: ”Enkö minä joisi sitä maljaa, jonka Isä on minulle antanut?”

Se oli siinä.  Jeesuksen sanat Johanneksen evankeliumissa saivat aikaan päätöksen, jota en ole katunut.  Enkä joisi sitä maljaa, jonka Isä on minulle, henkilökohtaisesti, antanut?  Enkö luottaisi Hänen tahtoonsa, enkö seuraisi Hänen suunnitelmiaan, mitä vain ne olisivatkaan, minne vain ne veisivätkään?

Tuo prosessi sinetöi sen, että olin valmis luovuttamaan kaiken tulevaisuuttani koskevan, ihan kaiken, Jumalan käsiin.  Se pääsiäinen on aina mielessäni.  

Ja kyllä, tuo nuori mies palasi takaisin vapaaehtoistyöpaikkaani.  Ja kyllä, seurustelimme hetken.  Mutta ei, hän ei ollut se mies, jonka Jumala oli minulle tarkoittanut puolisoksi.  

Kerroin tämän omasta elämästäni, koska en halua sinun ajattelevan tämän olevan helppo asia. 

Seurustelu, avioliitto, naimattomuus ja seksuaalisuus ovat hyvin väkeviä, tunteita herättäviä asioita.  Miten elää tällaisten tunteiden ja halujen kanssa, miten käsitellä niitä niin, että tuon niidenkin kautta Jumalalle kunniaa elämässäni?  

On mahdollista alistaa oma rakkauselämä tunteiden alta Jumalan tahdon alle.  On mahdollista odottaa Hänen aikatauluaan seurustelun aloittamiselle, kihlaukselle, avioliitolle.  Se on mahdollista ja Hän antaa siihen avun.  

Seuraavassa postauksessa kirjoitan lisää aiheesta: Miksi odottaa seksiä avioliittoon saakka.