Raamatun rakkausrunoudessa, Laulujen laulussa, fyysisen yhteyden ylistyksessä, esiintyy seuraava ajatus kolme kertaa:
”Minä vannotan teitä, te Jerusalemin tyttäret: älkää herätelkö, älkää häiritkö rakkautta, ennekuin se itse haluaa.” (2:7, 3:5, 8:4).
Muistan kuulleeni tämän jakeen eräällä leirillä ja parhaani mukaan halusin sitä noudattaa. Rakkauden rauhaan jättäminen tarkoittaa, että et käytä henkistä energiaasi asiasta huolehtimiseen. Et käytä aikaa murehtimalla saatko koskaan seurustelukumppania, tuletko menemän naimisiin, kenet sinun pitäisi valita. Rakkauden pitää ”nukkua” kunnes Jumalan oikeaksi näkemällä ajalla Hän voi sen herättää. Tämä koskee sekä miehiä että naisia.
Mutta tämä maailma ja tottakai sielunvihollinen tekee parhaansa herättääkseen rakkauden kaipuun meissä hyvin, hyvin aikaisin. Puhtaana säilyminen avioliittoon asti on harvinaista, jopa kristittyjen parissa. Seksuaaliset kiusaukset ovat todellisia, kaipuu toisen ihmisen lähelle syvää.
Seksuaalisista kiusauksista puhutaan usein nuorisolle, mutta ne ovat todennäköisesti vaikeampia niille, jotka ovat jo olleet naimisissa. He tietävät mitä se voi olla. Miten käsitellä tunteita, jotka eivät poistu, vaikka avioliitto päättyykin – eroon tai kuolemaan?
Mainitsin viime kirjoituksessani, että syy odottaa avioliittoon saakka on kuuliaisuus Jumalalle. Jumala on tarkoittanut, että fyysisestä läheisyydestä nautitaan oman puolison kanssa papin aamenen jälkeen. Moni kaipaa silti lisävakuutusta. Miksi Jumala on näin päättänyt? Miksi meidän ihmisten on parasta odottaa fyysisen läheisyyden toteuttamista aviopuolison kanssa? Onko siihen muuta syytä kuin se, että Jumala nyt vain päätti näin. Kyllä siihen on! On muitakin hyviä syitä odottaa! Lainaan tässä vapaamuotoisesti suomennettuna Sheila Wray Gregoiren blogista listan asioita, jotka ovat tosi hyviä syitä odottaa avioliittoon asti:
1. Ystävyytesi ei tule olemaan yhtä syvää, jos siinä on seksiä. Seksi on voimallista. Se on fyysisesti upeaa (ainakin se voi olla), ja kun aloitat, on vaikea lopettaa. Jos olette menneet sänkyyn kerran, menette uudelleen. Monet parit ovat huomanneet, että kun he menivät sänkyyn ensimmäisen kerran, koko suhde siirtyi pyörimään seksin ympärillä. Sen sijaan, että he tekisivät erilaisia asioita, olisivat sosiaalisia, he jäävät kotiin ja hyppäävät sänkyyn. Ja mitä tapahtuu? He menettävät ystävyytensä.
2. Suhde ei selviä pelkän seksin voimalla. Tarvitset muitakin asioita, jotta suhde kehittyisi. Yksi hyvä puoli siinä, ettette harrasta seksiä kihlausaikana on se, että teidän on pakko löytää muita asioita, joiden parissa kuluttaa aikaa. Keskustelette, opitte tuntemaan toisianne. Löydätte yhteisiä harrastuksia tai urheilua, jota voitte tehdä yhdessä. Pyöräilette, vaellatte, pelaatte golfia. Teette vapaaehtoistyötä. TEETTE jotain.
Kun olette naimisissa, rutiinit astuvat kuvaan. Käytte töissä. Tulette kotiin. Syötte iltaruoan. Katsotte telkkua. Menette sänkyyn. Seksiä. Ongelmana on, että erityisesti naiset tarvitsevat yhteenkuuluvuuden tunteita eri tasoilla ennen kuin he haluavat rakastella. Seksin pitäisi olla suhteen kulminaatio, ei sen perustus. Seksin pitäisi seurata ystävyyttä, läheisyyttä ja kumppanuutta; ei toisinpäin. Jotta seksi voisi olla tarkoituksellista, tarvitaan kaksi ihmistä, jotka todella rakastavat toisiaan ja haluavat olla yhdessä. Mutta mistä tiedät haluatko olla yhdessä, jos ette oikein tunne toisianne? Voitte harrastaa paljon seksiä, mutta samalla ette tuntea toisianne ollenkaan, koska ette tee mitään muuta.
Sen vuoksi seurustelu-ja kihlausaika on tarpeellinen tutustumisaika. Samoin tavat, joita muodostamme silloin, jatkuvat avioliitossa. Jos olette olleet aktiivisia seurakunnassa, jatkatte sitä. Ystävyyssuhteet jatkuvat naimisiinmenon jälkeenkin. Yhteiset harrastukset auttavat tietämään, millaisia asioita tykkäätte tehdä yhdessä.
Mutta jos olette tehneet hyvin vähän yhtään mitään, mikä pitää teidän yhdessä avioliitossa? Teillä täytyy olla ystävyys; tarvitsette syyn olla yhdessä. Seksi ei voi olla se syy. Ja pariskunnat, jotka ovat oppineet rakentamaan ystävyyttään etukäteen, selviävät pitkällä tähtäimellä pitempään.
3. Seksi liittää yhteen ne, joiden ehkä pitäisi pysyä erillään. Seksi liimaa teidät yhteen. Se antaa väärän kuvaan intiimiydestä. Kun rakastelemme, vapautuu oksitosiinia, ”yhteyshormonia”, joka saa meidät tuntemaan läheisyyttä sen ihmisen kanssa, jonka kanssa olemme. Koemme ”perhosia vatsassa” ja alamme kaipaamaan tätä henkilöä.
Mutta tämä ei tarkoita, että tunteet perustuisivat mihinkään todelliseen. Monet ovat ajautuneet avioon, koska he menivät sänkyyn ja naimisiinmeno näytti olevaan looginen seuraava askel. Mutta sillä aikaa kun fyysisesti suhde meni eteenpäin, muut alueet eivät edenneet. Ystävyys jäi kitukasvuiseksi ja sitä on vaikea rakentaa jälkeenpäin.
Vielä yksi pointti: mitä useamman ihmisen kanssa olet liittynyt yhteen ennen avioliittoa, sitä vaikeampaa seksin on liittää teitä yhteen avioliitossa. Olet opettanut sydämellesi monien eri suhteiden kautta, että ei pidä sitoutua. Tämä aiheuttaa ongelmia avioliitossa, koska seksi koetaan nyt erillään rakkaudesta. Voit silti rakastaa puolisoasi, mutta et tee sitä seksin kautta, koska seksistä on tullut vain fyysistä. Miten surullista.
4. Hyvä seksi ennen avioliittoa ei tarkoita, että teillä on hyvää seksiä edelleenkin. Monet ajattelevat, että seksi ennen avioliittoa auttaa heitä selvittämään, sopivatko he seksuaalisesti yhteen. Tämä on aika tyhmää, koska ketkä vain kaksi ihmistä voivat sopia seksuaalisesti yhteen niin kauan kuin he rakastavat toisiaan. Rakkauden pitäisi olla syy seksiin, ei fyysinen kyvykkyys makuuhuoneessa. Mutta seksillä avioliitossa on tapana olla erilaista kuin seksi ennen sitä. Ennen se oli kivaa, nyt se on tehtävä. Ennen mies välitti, nyt ei. Sitoutuminen muuttaa seksiä. Ja jos olette rakastelleet aiemmin, se usein muuttuu avioliiton jälkeen huonompaan.
Seksi oli ennen jotain kiellettyä, ja sen vuoksi se oli jännittävää. Nyt kun se on luvallista, siitä tulee tavanomaista. Tai ennen mies välitti sinusta, nyt hän ei välitä. Se on siksi, koska aloititte seksielämän seurusteluaikana ja hänen piti tehdä vaikutus sinuun. Nyt hänen ei tarvitse.
Eikö tämä ole sitten niin avioliitossa? Ei oikeastaan. Jos odotatte avioliittoon saakka, se on uutta ja opitte yhdessä. Hän oppii tyydyttämään sinua. Se on osa avioliittoanne. Harrastakaa seksiä aiemmin, ja se voi helposti muuttua joksikin, jota laiminlyödään avioliitossa.
5. Et tiedä, miten rakastellaan. Seksin pitäisi olla yhteyden tuntemista kaikilla tasoilla. Seksi ilman sitoutumista tarkoittaa, että yhteyden syntyminen jää pois. Sitä on todella vaikea saada takaisin. Tämä tarkoittaa, että seksi, kun olette menneet naimisiin, ei ole se vahva emotionaalinen voima, jota se voi olla toisille. Se on pääasiassa keskittynyt fyysiseen, ei muuhun. Tunteiden tasolla tapahtuva yhteys ei ole pääasiassa.
Joten kannattaa odottaa! Odottaminen auttaa sinua selkeyttämään, kenet valita puolisoksesi, ja se auttaa sinua menemään naimisiin parhaan ystäväsi kanssa. Se antaa sinulle kyvyn sitoutua yhteen avioliitossa. Ja tottakai, se auttaa sinua olemaan tottelevainen Jumalalle, ja ehkäisemään ei-toivottua raskautta.
Valokuva
Photo credit: <a href="https://www.flickr.com/photos/tudor/3930410034/"></a> / <a href="http://foter.com/">Foter</a> / <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.0/">CC BY-NC-ND</a>
Moi!
VastaaPoistaKiitos todella hyvistä kirjoituksistasi aiheeseen liittyen. Itse en koskaan ajatellut, että päätyisin seksiin ennen aviolittoa. Kuitenkin olen nyt tässä tilanteessa. En väitä että tekisin oikein, mutta tiedostan että muutoksen tekeminen on hankalaa.
Minua turhauttaakin se, että jos muutoksen tekeminen on jo hankalaa, niin täytyykö minun vielä kaiken sen lisäksi ajatella että esim. naimisiin meno tulee olemaan pelkkä floppi vain koska seksiä oli jo ennen avioliittoa? Mitä jos vuosien aikana olen jo oppinut tuntemaan toisen ja TODELLA tiedän (en pelkän seksin takia), että haluamme kumpikin mennä naimisiin kun olosuhteet sille järjestyvät ja että hän on minulle oikea aviopuoliso. Eikö odotettavissa todellakaan ole muuta kuin epäonnistumisia avioliitossa ja seksin alueella?
Miksi niin vähän kirjoitetaan pareille jotka aikovat yhä edelleen omien virheidensä ja väärien valintojensa jälkeen jatkaa yhteistä elämistä? Miksei kukaan uskova joka itse on kokenut suhteessaan samanlaisia kamppailuja kirjoita näistä aiheista? Ehkäpä aihe on liian intiimi ja tuomituksi tulemisen pelko liian suuri. Juuri siitä kaipaisin kirjoituksia, miten samassa tilanteessa ollut on kokenut Jumalan apua - koska se antaisi toivoa.
En tarkoita kirjoittaa syyttävään sävyyn, mutta viimeaikoina olen kovin etsiskellyt aiheeseen liittyviä kirjoituksia jotka olisivat nimenomaan uskoville pareille, jotka toivoisivat muutosta näihin seurustelun alueisiin joista kirjoitat. Olen huomannut ettei sellaisia kirjoituksia juurikaan löydy ja se on turhauttavaa, kun tiedän etten ole ainut kuka kaipaisi keskustelua tästä aiheesta.
Kiitos kuitenkin kirjoituksistasi, vaikka en aivan kohderyhmään ehkä osukaan. Vielä täällä 2018 vuonna allekirjoittanut tarvitsi tätä tekstiä! :)
Hei anonyymi,
PoistaKiitos rehellisestä avautumisesta. Olen itsekin todennut suuren tarpeen puhua seurustelusta, avioliitosta ja elämästä kristittyjen näkökulmasta. Englannin kielellä on paljon materiaalia ja apua niille, jotka kamppailevat esim. tuon mainitsemasi asian suhteen. Löysin tämän kirjoituksen usein suosittelemaltani Sheil Wray Gregoirelta, joka kirjoittaa avoimesti seksuaalisuudesta ja seksistä kristityille:
https://tolovehonorandvacuum.com/2016/01/lost-purity/
Sinulle haluaisin sanoa seuraavaa:
Olen pahoillani, että kamppailet näiden tunteiden kanssa nyt. Tiedät, että et tee oikein, mutta et osaa muuttua. Ehkä olet pettynyt siitä, että et elänyt odotustesi mukaan. Tai että et voi koskaan saada takaisin sitä, mitä olet menettänyt.
Luin hiljattain Johanneksen kirjeitä ja ne tulivat mieleeni, kun luin kommenttisi.
1 Joh 1:5-9.
"Ja tämä on se sanoma, jonka olemme häneltä kuulleet ja jonka me teille julistamme: Jumala on valkeus ja ettei hänessä ole mitään pimeyttä. Jos sanomme, että meillä on yhteys hänen kanssaan, mutta vaellamme pimeydessä, niin me valhettelemme emmekä tee totuutta. Mutta jos me valkeudessa vaellamme, niinkuin hän on valkeudessa, niin meillä on yhteys keskenämme, ja Jeesuksen Kristuksen, hänen Poikansa, veri puhdistaa meidät kaikesta synnistä. Jos sanomme, ettei meillä ole syntiä, niin me eksytämme itsemme, ja totuus ei ole meissä. Jos me tunnustamme syntimme, on hän uskollinen ja vanhurskas, niin että hän antaa meille synnit anteeksi ja puhdistaa meidät kaikesta vääryydestä."
Haluat varmasti kokea todellista yhteyttä poikakaverisi kanssa. Fyysinen läheisyys on vain yksi osa kahden elämän yhteentulemista. Tämän Raamatunpaikan mukaan me emme voi kokea todellista yhteyttä keskenämme, jos elämme synnissä, pimeydessä. Et voi myöskään kokea todellista yhteyttä Jumalan kanssa, jos päätät jatkaa synnissä elämistä.
Mitä lähempänä elämme Jumalaa, sitä lähempänä osaamme elää toista ihmistä. Jumalasuhteen rikkoutuminen rikkoo ihmissuhteemmekin.
Jeesuksen sanat aviorikoksesta tuomitulle naiselle ovat armahtavat ja varoittavat: Mene, äläkä enää syntiä tee. Jos tunnustat syntisi, saat anteeksi JA Jeesuksen veri puhdistaa sinut kaikesta synnistä. Olet puhdas. Olet eheä. Ja Hän on luvannut antaa Pyhän Henkensä voiman meille, jotta voimme tehdä oikein. Saat Jeesuksen sanojen mukaan ”mennä” vapaasti, et ole syntiesi määrittämä. Jeesus varoittaa naista tekemästä enää syntiä – Hän ei antanut anteeksi ja sanonut, että kuitenkin kohta lankeat taas.
En tiedä millaisia seuraamuksia mahdolliseen avioliittoosi tulee. Tiedän vain sen, että synnillä on aina seuraamuksensa. Mutta tiedän myös sen, että kun saamme tunnustettuamme syntimme anteeksi, aloitamme puhtaalta pöydältä ja Jumala on meidän puolellamme! Hän auttaa niitä, jotka turvaavat Häneen, ei niitä, jotka turvaavat itsehillintään, sääntöihin ja toisiin ihmisiin.
Rukoilen puolestasi, että löytäisit yhteyteen Jumalan kanssa - että huomaisit Hänen olevan kaikkein arvokkain asia elämässäsi - että Häneltä saat täyteyden kaikken siihen, mitä sydämesi ja sielusi kaipaa.